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我在庭院埋葬了他,每日在窗前看着他小小的坟茔,却时常会怀疑,他是否真的已经离开,明明风还带着他的气息,也回荡他的声音。他在说,哥哥
他以前总叫我哥哥,小小的身子,跌跌撞撞地跟在我身后,不管我去哪里,我拼命地找寻母亲,对他不管不顾,可他从来不会怪我没有等他,只会在我回头时笑弯了眼对我说,哥哥,抱,最爱哥哥,哥哥最好了。
然后那个小小的,可爱的精灵,像风一样消散在我身后,再次见到他,已经是好多年后,因为我对他关心的太少,所以我认不出已经是半大少年的他。他离开后,我像寻找母亲那样疯狂寻找他,可他站在我面前,我却压根认不出他。
少年的他依然像小时候那样活泼可爱,可我却满心仇恨,甚至来不及多看明媚的他一眼,他叫我哥哥,我面带微笑心里却恨不得撕烂他的嘴,我逃避他叫我的每一声哥哥,逃避他抱过来的怀抱,逃避他递给我的甜点,因为我认错了人,尽管他是那样的好,我却固执地恨他,所以我最后犯下了无可饶恕的罪行。
他总是甜甜地叫我哥哥,纵使那时被神志不清的我压在身下凌虐,他也用颤抖的声音叫我哥哥,但我不喜欢他叫我哥哥,所以他后来称呼我为x总,先生,或者是客人,我也不喜欢他这样叫我,每次他说出口,我就会加倍地虐待他,我想让他叫我什么呢,我也不知道,我满心的仇恨无处宣泄,我内心的迷茫无处排解,最终都一并发在了他的身上。
“风儿清,月儿明”我把发疯失控的他抱在怀里,唱起了小时候哄他的儿歌,他现在不会叫我哥哥,我是他人生的恶魔,他恨我,想我去死。他真的好轻好轻,像羽毛,像孩子,我轻易就能制住他无力的挣扎。过一会儿,他没有力气了,软在我怀里,娃娃一样安静地闭上了眼睛,我隔空亲过他的眉头,他的眼睛,在心里偷偷地问他,乖团团,可不可以叫一声哥哥,哥哥什么都给你,好不好。可我问不出口,他也永远不会回答我。
我拼命地想留下他,我疯狂地想补偿他,我想要我的乖团团,我想做一个好哥哥,我甚至不惜抹去他的记忆将他留在我的身边,医生说催眠不稳定而且会有比较严重的后遗症,可是我根本没有别的办法,他一心求死,我真的怕,我一个疏忽他就变成冰冷的尸体。他还那么小,他还有大把的人生,只是失去一些不好的记忆而已,我会对他很好很好,他会过得幸福和自由。
那是我最幸福的一段时光。因为血缘关系的缘故,失去记忆的他天然就
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